И снова Роман , но не Трахтенберг: прикольнись!

А просто радел "Обхохочешься"на Eugysite

  Раздел обновляется каждую неделю (по 10 анекдотов).      Также смотри архив в разделе "Downlaodings".

    Есть у меня один друган, по имени Роман. 

    Мой бывший одноклассник, ну и просто классный парень!

    Он мне постоянно присылает анекдоты по мылу. После его писем, я просто "угораю" со смеху. Вот и решил, что не будет лишним размещение этих анекдотов в специальном разделе. Надеюсь, вам понравиться.

"Смех Парад" 

от Романа неТрахтенберга

J J J

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание.
 Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

J J J

Чапаев уезжая в командировку говорит Анке:
- Вставлю-ка, я тебе, Анка, капкан в пизду,
чтобы мои орлы тебя не выебали
Вставил и уехал. Через месяц приезжает и командует:
- Взвод! Стройся!!! Снять штаны.
Все сняли - у всех обрубки. У одного Петьки "орудие" целехонько.
- Молодец, Петька! Верно служишь.
А Петька в ответ:
- Ауоыеаоуы.

J J J

Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха
жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не
вытерпел, как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- За что?
Старик заорал в ответ:
- Перестань чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает.
Старик сидел, сидел, опять как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- А теперь за что?
Старик:
- Как вспомню, аж бесит!!!

J J J

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел!
Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь.
А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!

J J J

Заболел в театре актер, а надо ему было всего-то выйти да сказать <Я гонец из Пензы>.
Ну, берут за жабры дядю Васю - механика, наливают ему стакан.
Время подошло, дядя Вася выходит и говорит:
- Я пиздец из гонца!!! :Че-то не то:
- Я пиздатый гонец!!! :нет, опять не так
- Да я загнался, пиздец! : - -
- Я гонец из пизды! :
- Я пиздец - гонец! :
- Во! Я гонимый пиздец!
- Блин, я загнался, в пизду!
- Я пиздец всем гонцам, я поганый пиздун, я в пизду загоню, все пиздец я погнал:
- Я гондон из Пизы, я пиздец из Ганы:
- Во пиздец я нагнал!!!

J J J

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

J J J

- Ты свою жену любишь?
- Ну, так кто ж её не любит?

J J J

У нас в стране много бессмысленных вещей... Например, реклама водки...

J J J

Желудок у котенка не больше наперстка,
а как насрет, так и не поверишь...

J J J

Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами
отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем
состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж
нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой.
Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал
излагать:
- Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не
сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым
ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не
помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да,
конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши
медсестры, а потом привыкнете...
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор
испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом
расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим
голосом:
- Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!

J J J

Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!

J J J

Жена звонит мужу:
- Дорогой, завтра приезжает моя мама, так ты ее встреть и приюти, пока меня не будет...
Муж отвечает:
- Ну сколько же можно ютить твою мать!!!

J J J

Лекция по инженерной графике. Препод: - А вот эту деталь мы с вами
сплошной линией аа-бвее- Студенты: - ... дем!!! Препод: - Правильно.
И ее под 45 градусов заа- штрии- Студенты: - ... #уем!!! Препод: -
Неправильно. Твердым карандашом.

J J J

Приходят три медведя домой.
Папа-медведь заглянул в свою тарелку
и начал реветь:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Медвежонок заглянул в свою тарелку
и начал плакать:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?!
Мама-медведь:
- Что вы орёте придурки! Я вам ещё ничего не положила!

J J J

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре.
Жена хватает веник и лупит его:
- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
- Ннали-ивай!